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Asunto:[GAP] Codependencia, la Danza de las Almas Heridas
Fecha:Miercoles, 20 de Agosto, 2003  12:47:23 (-0500)
Autor:RedLUZ/LUXWeb <redluz @...............mx>

Codependencia, la Danza de las Almas Heridas


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From: Ra <radioaktividad@speedy.com.ar>
Date: Wed, 20 Aug 2003 13:45:17 -0300
Subject: [Merkaba Times] Codependencia, la Danza de las Almas Heridas

LA CODEPENDENCIA COMO SÍNDROME DE ESTRÉS RETARDADO
Por Robert Burney

"En una guerra, los soldados son forzados a negar sus emociones con el fin
de sobrevivir. Esta negación emocional funciona para ayudar al soldado a
sobrevivir la guerra, pero más tarde tiene consecuencias devastadoras
retardadas. La profesión médica ha reconocido ahora el trauma y el daño que
causa esta negación emocional y ha acuñado un término para describir los
efectos de este tipo de negación. Ese término es "Síndrome de Estrés
Retardado."

En la guerra los soldados tienen que negar lo que sienten cuando ven a sus
amigos muertos o mutilados; lo que se siente matar a otros seres humanos y
que ellos intenten matarte. Existe un trauma causado por los mismos eventos.
Existe un trauma debido a la necesidad de negar el impacto emocional de los
eventos. Hay trauma por los efectos que tiene la negación emocional en la
vida de la persona después de que ha regresado de la guerra, porque entre
tanto la persona niegue su trauma emocional, está negando una parte de sí
misma.

El estrés causado por el trauma y el efecto de negar el trauma, negando al
ser, sale a la superficie eventualmente en formas que producen nuevo trauma:
ansiedad, abuso de alcohol y drogas, pesadillas, ira incontrolable,
inhabilidad para mantener relaciones, para mantener trabajos, suicidio, etc.

La Codependencia es una forma del Síndrome del Estrés Retardado.

En lugar de sangre y muerte (aunque algunos experimentan literalmente sangre
y muerte), lo que nos sucedió a nosotros como niños fue una muerte
espiritual, una mutilación emocional, una tortura mental y una violación
física. Fuimos forzados a crecer negando la realidad de lo que estaba
pasando en nuestros hogares. Fuimos forzados a negar nuestros sentimientos
sobre lo que estábamos experimentando, viendo y sintiendo. Fuimos forzados a
negarnos a nosotros mismos.

Crecimos teniendo que negar la realidad emocional: del alcoholismo paterno,
la adicción, las enfermedades mentales, la ira, la violencia, la depresión,
el abandono, la traición, la privación, la desatención, el incesto, etc.; de
nuestros padres peleando o la de la tensión y la ira oculta porque no fueron
lo suficientemente honestos como para pelear; de nuestro padre ignorándonos
por su adicción al trabajo o mamá asfixiándonos porque no tenía otra
identidad más que ser una madre; del abuso que un padre imponía en el otro
que no se defendía, o el abuso que recibimos de uno de nuestros padres,
mientras el otro no nos defendía; o el tener solo un padre, o tener dos que
estaban juntos y no debían estarlo, etc., etc.

Crecimos con mensajes como: los niños deben ser vistos pero no escuchados,
los niños grandes no lloran y las niñitas no se enojan; no está bien estar
enojado con alguien a quien amas, especialmente tus padres; dios te ama pero
serás enviado a arder en el infierno para siempre si tocas tus vergonzosas
partes privadas; no hagas ruido, ni corras y de ninguna forma seas un niño
normal; no cometas errores ni hagas nada equivocado, etc., etc.

Crecimos en medio de una guerra en donde nuestro sentido del ser fue
maltratado, fracturado y roto en pedazos. Crecimos en medio de campos de
batalla en donde nuestro ser fue descartado, nuestras percepciones
invalidadas y nuestros sentimientos ignorados y nulificados.

La guerra en la que nacimos, el campo de batalla en el que cada uno creció,
no fue en ningún país extraño contra alguien identificado como "enemigo":
fue en los "hogares" que se suponía tenían que ser nuestro cielo seguro, con
nuestros padres a quienes amábamos y que confiábamos se harían cargo de
nosotros. No fue durante un año, dos o tres, fueron dieciséis, diecisiete,
dieciocho años o más.

Experimentamos lo que es llamado "trauma de santuario": nuestro lugar más
seguro, no era seguro, y lo experimentamos en bases diarias durante años y
años. Parte del daño más grande se nos hizo en formas sutiles diariamente,
porque nuestro santuario era un campo de batalla.

No fue un campo de batalla porque nuestros padres estuvieran mal o fueran
malos, era un campo de batalla porque ellos estaban en guerra internamente,
porque nacieron en medio de una guerra. Al sanarnos, nos estamos
convirtiendo en los modelos emocionalmente honestos que nuestros padres
nunca tuvieron la oportunidad de ser. Al estar en Recuperación, estamos
ayudado a romper los ciclos de comportamiento auto-destructivos que han
dictado la existencia humana durante miles de años.

La codependencia es una forma muy viciosa y poderosa del Síndrome de Estrés
Retardado. El trauma de sentir que no estábamos a salvo en nuestras propias
casas, hace muy difícil sentir que estamos a salvo en cualquier parte.
Sentir que no fuimos dignos del amor de nuestros propios padres, hace muy
difícil creer que cualquier otro puede Amarnos.

La codependencia es estar en guerra con nosotros mismos: lo que hace
imposible que confiemos en nosotros y nos Amemos. La codependencia es negar
partes de nuestro ser, para no saber que está allí. La recuperación de la
enfermedad de Codependencia involucra detener la guerra interna para poder
entrar en contacto con nuestro Ser Verdadero, para poder comenzar a Amarnos
y a confiar en nosotros mismos.

La Evolución del Término "Codependencia"

"El crecimiento fenomenal de AA y el éxito del concepto de enfermedad en el
tratamiento del Alcoholismo, generó el fundamento de centros de tratamiento
a finales de los 50's y principios de los 60's. Estos primeros centros de
tratamiento estaban basados en lo que tuvo éxito en los primeros grupos de
AA. Ellos se enfocaron en volver sobrio al alcohólico y pusieron muy poca
atención en las familias de los alcohólicos.

Conforme maduraron y evolucionaron estos centros, notaron que las familias
de los alcohólicos parecían tener ciertas características y patrones de
comportamiento en común. Por lo que comenzaron a poner cierta atención en
las familias.

Se acuñó un término para describir a las personas significativas alrededor
de los alcohólicos. El término era "co-alcohólico", literalmente "alcohólico
con".

La creencia era que mientras que el alcohólico era adicto al alcohol, el
co-alcohólico era adicto en ciertas formas al alcohólico. La creencia era
que las familias de los alcohólicos se enfermaban debido al comportamiento o
la adicción a beber del alcohólico.

Con la explosión de las drogas en los sesentas, los centros de tratamiento
al alcoholismo se convirtieron en centros de tratamiento de dependencia
química. Los co-alcohólicos se convirtieron en codependientes. El
significado todavía era uno literal "dependiente con," y la filosofía era
muy similar.

A mediados y finales de los setentas, sin embargo, algunos pioneros en el
campo comenzar a observar más de cerca los patrones de comportamiento de las
familias afectadas por una adicción. Algunos investigadores se enfocaron
principalmente en familias alcohólicas y después avanzaron estudiando
adultos que habían crecido en familias alcohólicas. Otros investigadores
comenzaron a observar más de cerca el fenómeno de los Sistemas de la
Dinámicas Familiares.

De estos estudios surgió la definición del Síndrome del Niño Adulto, al
principio principalmente en términos del Niño Adulto de los alcohólicos y
después se expandió a otros tipos de familias disfuncionales.

Irónicamente esta investigación fue en un sentido un redescubrimiento de la
idea profunda que en muchas formas dio nacimiento a la sicología moderna.
Sigmund Freud hizo su fama cuando era un adolescente con sus ideas sobre la
importancia del trauma infantil. (Esto fue muchos años antes de que
comenzara a usar cocaína y decidiera que el sexo era la raíz de toda la
sicología.)

Lo que estaban comenzando a comprender los investigadores, era que tan
profundamente afecta el trauma emocional en la niñez temprana a una persona
como adulto. Se dieron cuenta de que si no se sanaba, estas heridas
emocionales de la niñez y las actitudes subconscientes adoptadas que surgen
de ellas, esto dictaría la reacción a la vida y el camino a través de ella.
Aunque caminamos aparentando e intentando actuar como adultos, reaccionamos
a la vida a través de las heridas emocionales y actitudes de la infancia.
Seguimos repitiendo los patrones de abandono, abuso y privación que
experimentamos en la niñez.

El psicoanálisis aborda estos problemas solo en el nivel intelectual, no en
el nivel emocional curativo. Como resultado, una persona puede ir a
psicoanálisis semanalmente durante veinte años y seguir repitiendo los
mismos patrones de comportamiento.

Conforme se expandieron y se desarrollaron en los ochentas el movimiento del
Niño Adulto, la investigación de los Sistemas de las Dinámicas Familiares y
el nuevo movimiento de curación del "niño interior", se expandió el término
"Codependiente". Se volvió un término usado para describir ciertos tipos de
patrones de comportamiento. Estos eran básicamente identificados como
comportamientos "para agradar a otros". Entre mediados y finales de los
ochentas el término "Codependiente" fue asociado con "agradadores de otros"
que se colocaban en situaciones para caer en la víctima o el rescatador.

En otras palabras, se reconoció que el Codependiente no estaba enfermo
debido al alcohólico, sino que era atraído hacia el alcohólico debido a su
enfermedad, a raíz de su experiencia en su temprana infancia.

En esos tiempos la Codependencia fue definida básicamente como un sistema de
comportamiento pasivo de defensa y su opuesto, o contraparte agresiva fue
descrito como contra-dependiente. Se pensaba que la mayoría de los
alcohólicos y adictos eran contra-dependientes.

La palabra cambió y evolucionó más después de que comenzó el moderno
movimiento de Codependencia en Arizona a mediados de los ochentas. Los
Codependientes Anónimos tuvieron su primera reunión en octubre de 1986 y
comenzaron a aparecer al mismo tiempo libros de Codependencia como una
enfermedad. Estos libros de Codependencia fueron la siguiente generación
evolutiva de los libros del Síndrome del Niño Adulto de principios de los
ochentas.

El uso expandido del término "Codependiente" incluye ahora el comportamiento
contra-dependiente. Hemos llegado a comprender que ambos sistemas de
comportamiento de defensa son reacciones al mismo tipo de trauma infantil,
al mismo tipo de heridas emocionales. La investigación de los Sistemas de
las Dinámicas Familiares muestra que dentro del sistema familiar, los niños
adoptan ciertos roles de acuerdo a las dinámicas de su familia. Algunos de
estos roles son más pasivos, algunos más agresivos, porque en la competencia
por la atención y la validación dentro del sistema familiar, el niño debe
adoptar distintos tipos de comportamiento con el fin de sentirse como un
individuo.

Una gran parte de lo que nosotros identificamos como nuestra personalidad,
es de hecho una visión distorsionada de lo que realmente somos, derivada del
tipo de defensas de comportamiento que adoptamos para encajar en los roles
que nos forzaron a asumir, de acuerdo a nuestro sistema de dinámicas
familiares.

Defensas de Comportamiento

Ahora voy a compartir con ustedes algunas nuevas descripciones que encontré,
en relación con estas defensas de comportamiento. Nosotros adoptamos
diferentes grados y combinaciones de estos diversos tipos de comportamiento,
como nuestro sistema personal de defensa, y nos balanceamos de un extremo al
otro dentro de nuestro propio rango personal. Voy a compartir esto con
ustedes, porque lo encuentro iluminador y divertido y para demostrar el
punto.

La defensa Agresiva-Agresiva, es lo que yo llamo "el buldózer militante".
Esta persona, básicamente el contra-dependiente, tiene una actitud como "No
me importa lo que nadie piense." Es alguien que te atropella y después te
dice que lo merecías. Es la "supervivencia del más apto", el capitalista que
consigue lo que quiere, el fanático religioso recto, que se siente superior
a cualquier persona en el mundo. Este tipo de persona desprecia la
"debilidad" humana en otros, porque está sumamente aterrado y avergonzado de
su propia humanidad.

La persona Agresiva-Pasiva, o el "buldózer auto-sacrificante", este te
atropellará y después te dirá que lo hizo por tu propio bien y que le dolió
más a él o ella que a ti. Este es el tipo de persona que trata de
controlarte agresivamente "por tu propio bien", porque piensan que saben lo
que es "correcto" y lo que "deberías" hacer y se sienten obligados a
informarte. Esta persona siempre se está ubicando a sí misma como el
perpetrador, porque otras personas no hacen las cosas en la forma
"correcta", es decir, a su manera.

El Pasivo-Agresivo o "mártir militante", es la persona que sonríe dulcemente
mientras te corta en pedazos emocionalmente con su lengua inocente de espada
de doble filo. Estas personas tratan de controlarte "por tu propio bien"
pero de una forma más encubierta y en formas pasivo-agresivas. Ellos "solo
quieren lo mejor para ti" y te sabotean en cada oportunidad que tienen.
Ellos se ven a sí mismos como personas maravillosas que están siendo
continua e injustamente victimizados por los seres amados ingratos, y esta
victimización es su tópico principal de conversación y enfoque en la vida,
porque están tan auto-absortos que son casi incapaces de escuchar lo que
otras personas están diciendo.

El Pasivo-Pasivo o "mártir auto-sacrificado", es la persona que gasta mucho
tiempo y energía denigrándose a sí misma y proyectando la imagen de que es
emocionalmente frágil, que cualquiera que piense por un momento enojarse con
esta persona, se siente culpable. Tienen torpedos de culpa secretos,
increíblemente acertados y de largo alcance, que son lo suficientemente
efectivos incluso después de su muerte. La culpa es para el mártir
auto-sacrificado como la peste al zorrillo: la defensa principal.

Estos son todos los sistemas de defensa adoptados por la necesidad de
sobrevivir. Todos son disfraces defensivos cuyo propósito es proteger al
niño herido y aterrorizado que está dentro.

Estas son la categorías generales e individualmente podemos combinar varios
grados y combinaciones de este tipo de defensas de comportamiento, con el
fin de protegernos.

En esta sociedad, en un sentido general, al hombre se le ha enseñado
tradicionalmente a ser principalmente agresivo, el síndrome del "John
Wayne", mientras que a la mujer se le ha enseñado a ser auto-sacrificada y
pasiva. Pero eso es una generalización; es completamente posible que ustedes
vengan de un hogar en donde su madre era John Wayne y su padre era el mártir
auto-sacrificado.

Una Cultura Disfuncional

El punto que quiero hacer notar, es que nuestra comprensión de la
Codependencia ha evolucionado hasta darnos cuenta que no solo tiene que ver
con algunas familias disfuncionales, nuestros mismos modelos, nuestros
prototipos, son disfuncionales.

Nuestros conceptos culturales tradicionales de lo que es un hombre, de lo
que es una mujer, están torcidos, distorsionados, son estereotipos
exagerados casi cómicos de lo que realmente es lo masculino y lo femenino.
Una parte vital de este proceso curativo, es encontrar algún equilibrio en
nuestra relación con la energía masculina y femenina en nuestro interior y
alcanzar algún balance en nuestras relaciones con las energías masculinas y
femeninas a nuestro alrededor. No podemos hacer eso si tenemos creencias
torcidas y distorsionadas sobre la naturaleza de lo femenino y lo masculino.

Cuando el modelo de lo que es un hombre no le permite llorar o expresar
miedo, cuando el modelo de lo que es una mujer no le permite estar enojada o
ser agresiva: eso es deshonestidad emocional. Cuando los estándares de una
sociedad niegan el rango completo del espectro emocional, y etiquetan
ciertas emociones como negativas, eso no solo es emocionalmente deshonesto,
sino que crea enfermedad emocional.

Si una cultura está basada en una deshonestidad emocional, con modelos que
son deshonestos emocionalmente, entonces esa cultura es también
emocionalmente disfuncional, porque las personas de esa sociedad se vuelven
emocionalmente deshonestas y disfuncionales para satisfacer sus necesidades.

Lo que tradicionalmente hemos llamado una paternidad normal en esta
sociedad, es abusivo, porque es emocionalmente deshonesto. Los niños
aprenden quienes son como seres emocionales por el modelo de sus padres.
"Has lo que digo y no lo que hago" no funciona con los niños. Los padres
emocionalmente deshonestos no pueden ser modelos emocionalmente sanos y no
pueden proveer una paternidad sana."

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Robert Burney, el autor de "Codependence: The Dance of Wounded Souls"
("Codependiencia, la Danza de las Almas Heridas") es un maestro Espiritual,
consejero de Codependencia y terapeuta de aflicción. El ha desarrollado un
enfoque innovador y poderoso del aspecto emocional y la curación del niño
interior, que lo ayudó a integrar el conocimiento intelectual y la Verdad
Espiritual dentro de su relación emocional con la vida, en una forma que le
permitió cambiar su experiencia de vida de un infierno de sufrimiento
emocional, hacia una aventura que es emocionante y gozosa la mayor parte del
tiempo. http://www.silcom.com

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Traducción al español: Claudia Cuesta